Nachdem wir hier schon ernste Themen wie Toleranz und Nachdenkliches angesprochen haben, sollte natürlich jetzt auch mal was zum Lachen da sein!

1. Psychologisches
2. Siedlung Önkelstieg
3. Harry auf Frängisch
4. Meine Oma
5. Witze

1.Zu Beginn etwas Psychologisches:

Die Daumen- nach- oben- Geste

In den USA, in Großbritannien, Australien und Neuseeland hat diese Geste drei Bedeutungen. Sie ist im allgemeinen gebräuchlich bei Anhaltern, sie ist auch ein O.K.- Signal, sie ist drittens aber auch, wenn der Daumen heftig nach oben gereckt wird, eine obszöne Geste. In Griechenland ist die Hauptbedeutung „Leck mich“ und ein Anhalter wird damit nicht weit kommen. Wenn die Europäer mit den Fingern zählen, fangen sie beim Daumen an; er bedeutet also „eins“. Die Amerikaner dagegen fangen mit dem Zeigefinger an, dann kommt der Mittelfinger und so weiter. Der Daumen schließlich steht für die Zahl Fünf.

Der hochgereckte Daumen kann in Verbindung mit anderen Gesten, auch das Gefühl der Überlegenheit anzeigen oder die Absicht, den anderen unterzukriegen. Auf diese Verwendung des Daumens werden wir in einem späteren Kapitel näher eingehen.

Ach ja! Harry kannst du Griechisch oder warum machst du diese Geste oft?

Zigarettenraucher

......Aber der Zigarettenraucher fällt seine Entscheidung schneller.

.......Zum Zigarettenritual gehören Klopfen, Drehen, Schnippen, Wedeln und andere Minigesten, die anzeigen, dass der Raucher unter besonderem Druck steht.

Es gibt beim Rauchen einen Hinweis darauf, ob der Bereffende seine eigene Lage positiv oder negativ einschätzt, und zwar ist das die Richtung, in der er den Rauch bläst, nach oben oder nach unten. Ein Mensch, der positiv eingestellt ist und sich selbstsicher oder gar überlegen fühlt, bläst den Rauch meist nach oben. Dementsprechend bläst ein depressiver, ängstlicher oder argwöhnischer Mensch den Rauch nach unten.

Wir haben ein paar Jungs beobachte und auch eine Testrunde gemacht! Mit meiner Zigi! Danach hab ich den Rauch nur noch nach unten geblasen!

2. Siedlung Önkelstieg

Advent

Sonntag, 1. Advent, 10 Uhr

In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus. Die Freude ist groß.

10:14

Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des zehnarmigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.

19:03

Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos.

20:17

Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20:56

Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachlichen Stimmung beizutragen, und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensamble "Metropolis", das zu den Leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21:30

Im Trubel einer Julklubfeier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21:50

Der 85jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs "Varta Volkssturm" den Stern von Betlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22:12

Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapor Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmayer gelandet.

22:37

Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.

22:50

Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerkes Sottrup-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23:06

In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23:12:14

In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

3. Harry

Und hier noch der Steckbrief von unserem Lieblings-CONFECTler! Wir haben ihn so geschrieben, dass es jeder Franke verstehen kann!

4. Meine Oma

Vielleicht kennt ihr ja aus den Jahren, als ihr noch kleiner wart, dieses Lied. Ich hab es von meiner Großtante gelernt!

Es geht ungefähr:

Meine Oma fährt im Hühnerstall Motorrad, fährt Motorrad, fährt Motorrad

Meine Oma fährt im Hühnerstall Motorrad, meine Oma ist ne ganz besondre Frau!

Natürlich kann ich die Melodie hier nicht zeigen, aber ich habe hier die anderen Strophen, die ich mal bei uns im Keller gefunden habe! Ich weiß nicht ob die schon jemand kennt oder ob die von MEINER OMA sind! Keine Ahnung! Ich wünsche trotzdem viel Spaß beim lesen, sie sind auch so sehr lustig!

Meine Oma...

... fährt im Hühnerstall Motorrad

... hat im Himmelbett nen Abfluss

... hat ne Unterhos mit Aufzug

... lernt im Suppenteller schwimmen

... hat nen Nachttopf mit Beleuchtung

... hat ne Brille mit Gardinen

... fährt auf Opas Glatze Schlittschuh

... hat Klosettpapier mit Blümchen

... legt im Frühjahr frische Eier

... nimmt den Opa an der Leine

... geht um 7 in das Kino

... kocht nen Waschtopf voll Spaghetti

... hat nen Mantel mit Rosinen

... lernt im Kochbuch italienisch

... tanzt im Himmelbett die Polka

... fährt mit Opa auf dem Dreirad

... sitzt im Wirtshaus und raucht Pfeife

... stopf mit Strumpfband meine Hosen

... sitzt mit Opa in der Wanne

... näht die Kleider mit Spaghetti

... isst die Soße mit der Gabel

... sitzt mit Opa auf dem Nilpferd

... geht im Winter mit Bikini

... macht nen ins leere Schwimmbad

... badet täglich in der Jauche

... reitet munter auf nem Ferkel

... backt im Kühlschrank eine Torte

... sitzt mit Schwimmreif in der Wanne

... tanzt im Nachthemd einen Walzer

... hat nen ausgeschlagnen Goldzahn

... ölt jetzt täglich Opas Holzbein

... hält im Kühlschrank zwei Kaninchen

... sägt im Keller runde Backstein

... baut nen Iglu in der Wüste

... melkt noch täglich ihren Ochsen

... gießt die Blumen noch im Regen

... gibt den Opa noch die Flasche

... schminkt sich täglich mit Radieschen

... mäht den Rasen mit Rasierern

... bürstet täglich mal den Schnurrbart

... gießt die Blumen nun mit Brause

... wäscht die Wäschen nur mit Cola

... klettert Nachts auf alle Dächer

... spielt mit Opas alten Knochen

... pflanzt die Blumen jetzt im Reisbrei

... bürstet täglich Opas Glatze

... spielt mit Opa immer Lego

... sitzt aus im Spaß im Vogelkäfig

5. Witze

Hier mal ein paar Witze:

Warum sind die Saiten eines Basses so dick? - Damit die Saiten zumindest einen Gig überstehen.

Nein, die Antwort müsste heißen: Damit kein „Marderschaden“ passieren kann! *g* Gell Alex!

Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig..."

Woher kommt der ganze Applaus?

Zeitungsannonce: Streichquartett sucht Cellisten und zwei GEIGER...

So sah wohl die Anzeige aus, als Confect 2000 zwei Musiker suchte! Natürlich ohne Cello!

Ein Hellseher geht zu einem Rock-Konzert um etwas neues auszuprobieren: er will die Gedanken der Musiker sehen, während sie spielen. Er sieht sich den Gitarristen an. Der denkt beim Solo: "Dieses geile Chicken da unten werde ich gleich nach dem Konzert vernaschen." Er sieht sich den Drummer an. Der denkt: "Mann, jetzt ne Pizza, aber eine Jumbo-Pizza mit so viel Käse!" Der Hellseher sieht sich den Bassisten an. Der denkt: "A-A-A-A-A-A-A-A; D-D-D-D-D-D-D-D; C-C-C-C-C-C-C-C-..."

Naja, da Alex Abitur hat, trauen wir ihm mal besser Gedanken zu, aber des von Gitarristen ist schon interessant!

Weibliches Publikum mit rhythmischen Klatschen am Ende der Aufführung: "Zugabe! Zugabe! Zugabe!" Die Band retour: "Is ja gut, okay, wir geben alles zu..."

So kann man es natürlich auch sehen!

Petrus erscheint einem alten Musiker. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"

Das würde Confect nicht wirklich hinkriegen, vor allem am Samstag, wenn am Freitag ein Konzert war!

Was hat drei Beine und das Arschloch oben? Ein Schlagzeughocker...

Wir nehmen jetzt mal an, das Arschloch wäre NICHT auf die ganze Person bezogen!

Beim Musikunterricht. Der Lehrer hat davon Kenntnis bekommen, dass Fritzchen Trompetespielen lernt. Er fragt ihn: "Macht es dir noch Spaß, Fritzchen?" "Nein, ich habe Schwierigkeiten." "Na lass man, aller Anfang ist schwer." "Ja, das sage ich ja den Leuten im Haus auch immer..."

Harry, wie viele Nachbarn haben sich bei dir beschwert?

"Charly, warum hast Du eigentlich angefangen, Klavier zu spielen ?" Charly: "Ach, von der Geige ist mir doch dauernd das Bierglas runtergefallen !"

Der Grund warum Charly Keyboard spielt und nicht Saxophon! (Oder ähnliches)

Trompeter ist althochdeutsch und heißt "Traum-Peter", denn sie schlafen meist. Wenn sie wach sind, leiden sie an einem Technikfimmel, zum Glück kommt das aber selten vor. Sie leiden an Verstimmungen aller Art, als Kickerikie-Ersatz sind sie allerdings unentbehrlich!

Jetzt weiß ich, warum Harry Elektroniker und Roland Kfz-Mechaniker sind! Und über den Rest reden wir nicht!

Wozu braucht eine Band überhaupt einen Schlagzeuger? - Einer muss ja schließlich den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen, anziehen - und dann so laut spielen, dass man ihn nicht hört.

Fährt euch Claus eigentlich immer noch heim?

Du hast Dich im Wald verirrt. Nacheinander triffst du den Weihnachtsmann, einen Basser mit einem gestimmten Bass und einen Basser mit einem ungestimmten Bass. Du fragst alle nach dem Weg, jeder sagt Dir etwas anderes. Wem glaubst du, und warum? Dem Basser mit dem ungestimmten Bass. Die anderen zwei lassen darauf schließen, dass du Halluzinationen hast.

Also Alex dir würden wir glauben!

Stoppt Bassismus!

It’s Charlylike

Was denken Musiker während einem Live-Gig?
- Der Sänger: Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert...!
- Der Keyboarder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach ist das heute wieder gut...!
- Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um...!
- Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein... hmm...
- Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A - ...

Peter, woran denkst du? (Nacht der Nächte Rimpar 4.2.2005 Smirnoff-Flasche Saxophon Vergewaltigung) Ok, so einen Witz hatten wir schon mal.

Begrüßung im Jenseits: "Willkommen im Himmel! Hier ist deine Harfe." - "Willkommen in der Hölle! Hier ist dein Akkordeon."

Charly hättest du früher bloß Harfe gelernt! Wobei, Charly mit Harfe? Das ist schon Witz für sich! *wegschmeiß*

Was muss ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will? - Drei Tage lang gar nichts.

Jacky! Zumal Charlys einzige Sorge ja sowieso ist, dass ihm eines Tages seine Hefe nicht mehr schmecken könnte!

Was ist ein Musikerfrühstück? - Ein Pott schwarzer Kaffee, zwei Marlboro und drei Aspirin.

Charly reichen bei dir eigentlich 3 Aspirin.

Ein Ostfriese geht ins Musikhaus und sagt zum Verkäufer: "Ich möchte die rote Trompete dort und das weiße Akkordeon!" Der Verkäufer stutzt, doch der Ostfriese beharrt auf seinem Wunsch. Schließlich sagt der Verkäufer: "Okay, den Feuerlöscher kann ich Ihnen verkaufen, aber der Heizkörper bleibt an der Wand."

Was verkauft man eigentlich sonst noch so in einem Musikhaus?

Warum bearbeiten manche Gitarristen ihr Instrument mit der Zunge? - Weißt du, was man sich alles holen kann, wenn man 'ne schmutzige Gitarre anfassen muss?

Warum bearbeiten dann Keyboarder Gitarristen mit der Zunge und Bassisten Keyboarder?

Es klingelt an der Tür. "Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer." - "Aber ich habe sie ja gar nicht bestellt!" - "Sie nicht, aber ihre Nachbarn!"

Charly, Harry, bei wem wird der Klavierstimmer regelmäßig vorbeigeschickt?

Wichtige Tipps für die praktische Prüfung

1. Den Prüfer beim einsteigen mit breiten Grinsen begrüßen. Auf keinen Fall das grinsen unter der Fahrt verlieren.

2. Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen, als ob man das perfekt könne, will heißen: Den Anlasser solange laufen lassen, bis er durch die eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natürlich gleichzeitig Punkt 3 ausführen.

3. Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kupplung raucht, ist sie noch da!" also, voll aufs Gas treten, und in den 3. Gang schalten.

4. Nun fahren wir also auf der Strasse, und der Prüfer bittet uns doch, links abzubiegen, dass heißt, volle Kanne nach rechts, um dem Prüfer zu zeigen, dass wir eigenständig sind.

5. Ein Stopschild ist ein Grund, aber kein Hindernis, deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann voll bremsen und kurz danach zum stehen kommen.

6. Nun, wir stehen nun hinter dem Stopschild, und sollen wieder Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stopschild immer nach rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie's geht.

7. Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger, oder schieben in einfach.

8. Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur.

9. Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mind. 50 km/h höchstens 180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h.

10. Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich beobachten. Leider gibt es fast in jeder Stadt solche Roadies, da gibt es nur eins: Abhängen.

11. Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist, kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel. Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis." Immer beachten: Rot - langsam anfahren Orange - Vollgas, Grün - auf eventuell zurückgebliebene Fußgänger zielen.

12. Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen, was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben ja nicht alle Zeit der Welt. Fußvolk muss unterwürfig sein. Also wird Unterrädrig es schon lange tun.

13. Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüßt: " He Henry, hol mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den Löffel abgegeben!"

Andi, wie viele Prüfer haben deine Fahrschüler verbraucht?

Udo nimmt die erste Fahrstunde. Rasant fährt er in eine Tankstelle und hält mit quietschenden Reifen an einer Zapfsäule. "Den Motor bitte abstellen!" sagt der Tankwart. "Habe ich schon. Was da so bibbert, ist der Fahrlehrer!"

Andi fahren deine Schüler immer noch wie in der 1. Fahrstunde?

Als Frau Niederwiesner zum erstenmal mit dem Fahrlehrer durch die Stadt fährt, gewahrt sie am Rand der Straße zwei Arbeiter, die einen Telefonmast besteigen. Verärgert raunzt sie den Fahrlehrer an : " Ist doch lächerlich ! So schlecht fahre ich nun auch wieder nicht!"

Ich rauche nicht, ich trinke nicht ich fluche nicht! Verdammt, jetzt ist mir die Kippe schon wieder ins Bierglas gefallen.

CHARLY!!!!

Der größte Feind der Menschheit Wohl ist sicherlich der Alkohol! Doch in der Bibel steht geschrieben, Du sollst auch Deine Feinde lieben...

Genau!

Alohol macht Birne hohl, Birne hohl macht mehr Platz für Alohol.

Nach dem Moto wird bei uns gesoffen

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 100 Mark!" Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und greift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

Was Gärtner immer alles wollen!

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.

In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Ja ja, die lieben Kleinen haben meist mehr Ahnung als alle anderen!

Bier

Na wenn dies nicht wirklich eine gute Nachricht ist!

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der Herde als Ganzes, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar verbessert wird.

Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Bierkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn so zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine.

Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufsleute wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können.

Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen Alkoholkonsum" hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat.

Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken!

Lass uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen. Unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns unsere Karrierechancen nicht verbauen. Lass uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.

Leite diese Botschaft an die weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren.

Ich geh denn mal Bier holen!

DESWEGEN werden die Lieder der Confectler immer niveauvoller! Scherz

Ein Stadtgärtner gräbt ein Loch, ein anderer schaufelt das Loch wieder zu.

Kommt ein Passant vorbei und fragt nach dem Sinn der Graberei.

Sagt der eine: "Wir pflanzen einen Baum. Aber derjenige, der den Baum reinstellt ist heute krank

Das nennt man effektives arbeiten!

Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.' 'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'

Ich hab den Namen nicht geändert!!! Aber mir gefällt der Witz!

Was ist der Unterschied zwischen unserer Schule und dem Irrenhaus? - Antwort: Die Telefonnummer.

Stimmt! Manche Schulen werden nur irrtümlich als „Schule“ bezeichnet!

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft:

"Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!""

Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme:

"Oh ja, ich auch..."

Deutsches Sprache, schweres Sprache! Aber der Verkäufer gefällt mir!

Bei einer Stadtrundfahrt weist der Fremdenführer auf ein großes Gebäude und erklärt:

"Meine Herren, wir fahren soeben an der größten Brauerei der Stadt vorbei!"

Eine Stimme aus dem Hintergrund: "Warum vorbei?"

Des könnt vom Charly kommen!

Was ist der kleinste Dom auf der Welt? Der Kondom. Und warum? Es passt nur einer rein und die Glocken hängen draußen!

Hm, Ja! Wenn man es so sieht!

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

Immer diese schlauen Gärtner! So kommt man auch mal zu einem freien Tag! Ohne große Arbeiten! *g*

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen." Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien." Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..." Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?" Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul." Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?" Der Dritte: "Naja, er hat 2 Freunde - der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien..."

Ha, ha, ha! Die geben bestimmt nicht mehr so schnell an!

Scheiß Job?!

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast, versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."

Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".

Ja, Scheiß Job!

Wenn Männer den Haushalt führen

Liebe Gerda

Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine Sorgen zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.

Mittlerweile kann ich essen, ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.

Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken.

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch das Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt..... das Fenster auch. Da es geschlossen war wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist nichts passiert, aber dem Klavierlehrer hat es 4 Finger abgerissen!

Hast du es auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwa deponiert?

Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt.....und steckt jetzt in der Wand, das Messer nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!

Mein Liebling, du! Am Donnerstag habe ich vergessen die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände. Aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zum Anziehen hast. Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße

Dein Erwin

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern. Ich habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

Um Gottes Willen! Lasst bloß eure Männer nie allein! Wobei ich denken, dass bestimmt kein Mann SO doof ist! Das tut schon weh! Ich meine ich kenne schon Männer, die wissen, dass Geschirr NICHT in Waschmaschine gehört, ...! Ich meine, ich kenne NUR solche Männer! Das ist doch schon schlimm!

Heute lernen wir, wie Frauen Männer abblitzen lassen!

Er: "Kann ich Dir einen ausgeben ?"

Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er(in der Disco): "Ganz schön laut hier ..."

Sie: "Dann halt doch die Fresse !"

Er: "Stört's Dich, wenn ich rauche ?"

Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."

Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."

Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem."

Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"

Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er: "Wie kommt es, dass Du so schön bist ?"

Sie: "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."

Er: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."

Sie: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er: "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."

Sie: "Wieso? Gehst Du schon?"

Er: "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?"

Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen ?"

Sie: "Den hab ich schon gesehen."

Er: "Wo warst Du mein ganzes Leben lang ?"

Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."

alternativ:

Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.

Er: "Ist dieser Platz frei?"

Sie: "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."

Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."

Sie: "Heute ist aber keine Messe."

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben.

Gute Ideen! Ich find manches sehr passend! Vor allem weil viele Anmachsprüche schon so saublöd sind! Jungs lasst euch mal was neues einfallen! Wir haben auf unserer Seite auch ein paar Anregungen dazu!

Der Lehrer in der ersten Klasse: "Auf einem Zaun sitzen 3 Vögel, der Förster schießt einen herunter, wie viele Vögel bleiben noch?" Karlchen: "Keine, Herr Lehrer, die anderen sind wegen des Knalles weggeflogen!"

"Das meinte ich zwar nicht", sagt der Lehrer, "aber es ist trotzdem gut, ich mag Deine Art zu denken, Karlchen."

"Darf ich auch mal fragen?" sagt da Karlchen. "Aber ja, nur zu" sagt der Lehrer.

Karlchen: "Auf einer Parkbank sitzen 3 Frauen und essen Eis am Stil, die erste beisst in das Eis, die zweite lutscht und die dritte leckt ihr Eis. Welche ist verheiratet?"

"Na, die zweite!" sagt der Lehrer.

"Nein, die mit dem Ehering am Finger", sagt Karlchen, "aber ich mag Ihre Art zu denken, Herr Lehrer."

Für was steht TEAM? - Toll, Ein Anderer Macht`s

So kommt mir manchmal die Teamarbeit in unserer Schule vor! Meist bin ich aber ich der andere! Oder ich freu mich!

Sprachliche Spielereien mit sexuell getönten Inhalten kennt man auch von Gymnasiasten, sobald sie ihre ersten Stunden im Latein-Unterricht hinter sich haben. Lateinische Vokabeln bilden dann den Grundstock für witzige und provozierende Wortneuschöpfungen wie die folgenden.

Penis magicus - die Zauberflöte

Penis musicus - der Taktstock

Penis fortuna - der Glücksbringer

Penis mathematicus - der Rechenschieber

Penis electricus - die Neonröhre

Penis milka - der Schokoladenriegel

Penis rusticus - der Bauernlümmel

Phallus theologicus - der Bischofsstab

Penis equus - der Pferdeschwanz

Penis arcticus - der Eispickel

Vehiculum sexualis - der Triebwagen

Penis hortensis - der Gartenschlauch

Penis menstrualis - das Rotschwänzchen

Penis silvestris - der Waldmeister

Penis homo hominis - die Mannesmann-Röhre

So macht Latein Spaß!

Die Ehe ist ein Versuch, zu zweit mit Problemen fertig zu werden, die man allein niemals gehabt hätte. (George Bernard Shaw)

Aber sie kann auch verdammt schön sein!

Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurückkommt!

Die lieben Chefs!

Was könnte man nicht alles schaffen, wenn man nicht dauernd arbeiten müsste.

Stimmt eigentlich!

Die Sklaven von heute werden nicht mit Peitschen, sondern mit Terminkalendern angetrieben.

Jetzt weiß ich auch warum es so was wie Abgabetermin, Präsentationstermin, etc. gibt!

Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?" Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter."

Unser Reli-Lehrer hatte schon Recht: Warum sind die Schwiegermütter IMMER böse?

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"

Ich frag mich gerade, was der Arzt gedacht hat? Kann mir jemand den Witz erklären! Ich komm und komm nicht drauf! *g*

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für ein Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

Auch net schlecht! Nette Umschreibung für: Ich bin auf die Schnauze gefallen!

Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurück käme, sobald die Rose verblüht sei!"

"Oh, wie romantisch!"

"Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

Immer diese Männer! Aber die Idee war zumindest nicht schlecht!

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eiskalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide Berufstätig sind, hatten sie Unterschiedliche Abflugstermine. Also ergab sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am Freitag folgen sollte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise lies er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht ohne den Fehler zu bemerken. In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten: Ein treuer Staatsdiener, der ehrenvoll heimgerufen wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freunden- und Bekanntenkreisen prüft sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie Ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter am Boden liegen und blickte auf den Bildschirm. Dort stand:

TO: Meiner geliebten Frau

FROM: Deinen nun getrennten Mann

SUBJEKT: Bin angekommen

Hallo mein Schatz, bin eben angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehn. Hoffe, deine Reise ist genauso angenehm wie meine es war.

P.S. Verdammt heiß hier unten

Oh, eine kleine Unachtsamkeit kann sehr viel anrichten! Die gute Frau tut mir leid! Was aber auch für ein Zufall!

Dirigent zu seinen Musikern: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt nach oben, und holen sich einen runter...

Eindeutig Zweideutig! Nette Formulierung!

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "...und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"

Da hätte man vorher mal dem Kind zuhören müssen! Dann wäre einem einiges erspart geblieben! Aber wie heißt es immer so schön: Selber Schuld!

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: "Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann sagte: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: "Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt. Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

Schick, schick!

Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt standen sie, vollkommen nackt im Klostergarten in einer Reihe, um ihre endgültige Prüfung zu bestehen.

Vor ihnen stand eine wunderbare, großbusige, enorm sexy, langbeinige Frau in nur minimalen Kleidern.

Die Prüfung bestand daraus, dass die Frau vor den Kandidaten tanzen sollte und die Kandidaten mit einer mit einem Gummiband befestigten Glocke rund um den Penis ausgerüstet wurden.

Würde die Glocke bei einem Kandidaten anfangen zu läuten, würde dieser seine Chance verlieren, Priester zu werden, da er ja nicht frei von sündigen Gedanken ist.

Die unwiderstehliche Schönheit legte einen Tanz nach dem anderen vor dem ersten Kandidaten hin, aber kein Ton kam aus der Glocke.

Sie setzte beim nächsten fort, und auch dort konnte man die Glocke nicht hören. Sie tanzte und tanzte für alle, ohne bei einem einzigen eine Reaktion vernehmen zu können

Aber als sie beim letzten Kandidaten zu tanzen begann, konnte man zuerst ein ganz leises Läuten hören, ein Läuten, das aber an Stärke zunahm und schließlich so stark läutete, dass die Glocke zu Boden fiel.

Der schrecklich genierte Priesterkandidat bückte sich schnell nach vorne um die Glocke wieder aufzuheben.

Da begannen die elf anderen Glocken zu läuten...

Wenn sich der letzte nicht gebückt hätte, wären es wenigstens 11 neue Priester gewesen! Aber vielleicht sollte man den Test zur Sicherheit auch mal mit einem tanzenden Mann ausprobieren!

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf Er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

Schöner Fehlgriff!

Was passiert, wenn Alkohol am Arbeitsplatz erlaubt ist?

1. Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit.

2. Die Kommunikation wird ehrlicher.

3. Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab.

4. Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht was es hören will.

5. Es fördert Fahrgemeinschaften.

6. Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird.

7. Die Kolleginnen sehen besser aus.

8. Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser.

9. Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und arbeiten damit länger.

10. Alle werden kreativer.

11. Die Chancen, den Chef nackt zu sehen steigen.

12. Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden.

13. Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte.

14. Du kannst wegen Leberschaden in Frühpension gehen.

Abkürzungen:

OHG - Ohne Hirn Geboren

H&M - Hassan und Murat

POLO - Proletenkarre ohne Leistungs Optimierung

FKK - Fahre Kaugummi Kaufen

DHL - Dumm und Hirnlos

Eine Frau geht zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Sagen sie ihrem Mann, dass..."

Frau: "Ich habe keinen Mann.

Arzt: "Gut, sagen sie ihrem Verlobten, dass..."

Frau: "Ich habe keinen Verlobten.

Arzt: " Na gut, sagen sie ihrem Freund, dass..."

Frau: "ich habe keinen Freund, und ich habe sowieso noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt, ich bin noch Jungfrau."

Darauf hin schaut der Arzt nachdenklich aus dem Fenster. Nach eine Weile fragt die Frau: "Auf was warten sie denn?"

Arzt: "Ich warte auf ein Wunder. Letztes mal als es so was gegeben hat, ist im Osten ein großer heller Stern aufgegangen."

Halleluja!

Adam und Eva, oder "Wie alles begonnen hat"

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:

"Gott, ich habe ein Problem!"

"Was ist das Problem, Eva?"

"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."

"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.

"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."

"Was ist ein Mann, Gott?"

"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.

"Wo ist der Haken, Gott?"

"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."

"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, so von Frau zu Frau."

Und was sagt ihr jetzt? Männer kommen wohl doch nicht immer zu erst! *g*

Du bist Alkoholiker wenn...

wenn du die Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!

wenn du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen!

wenn du auf dem Weg zu deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüßt wirst!

wenn das Winzerfest deiner Heimatstadt nach dir benannt wird!

wenn die Brauereien während deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen müssen!

wenn du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!

wenn du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen!

wenn du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst - wegen Dauerbenutzung!

wenn sich der Wirt, der immer jammert, dass du sein einzigster Gast bist, jedes Jahr einen Luxusurlaub in Florida leisten kann!

wenn du beim aufwachen am nächsten Morgen den Glöckner von Notre Dame neben dir im Bett findest!

wenn du vergeblich versuchst, deine Bestellung für "200 Mausefallen für weiße Mäuse" am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen!

wenn sich Blutproben von dir zu einem unerwarteten Exportschlager für transsilvanische Kneipen entwickeln!

wenn bei deiner Blutuntersuchung jedes Mal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, dass es so etwas nicht gibt!

wenn eine Bestattung auf See für dich nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!

wenn auch deine Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr!

Gut, dann bin ich ja aus dem Schneider! Jetzt muss ich nur noch anonym sein! *g*

Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere in den Wahnsinn treibt.

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

24. schreib nur in kleinbuchstaben.

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, dass du die E-Mail Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com oder Elvis_the_King@Firmenname.com bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."

34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.

37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.

39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.

40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.

Viel Spaß damit!

Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie erkennen, dass Sie einen Billig-Flug gebucht haben

1. Das Flugzeug hat nur eine Außentoilette.

2. Unterwegs werden Sie ständig von Brummis überholt.

3. Statt eines blinden Passagiers gibt's einen blinden Piloten.

4. Die Fenster lassen sich nicht hochkurbeln.

5. Sie dürfen nur drei Teile mit in die Kabine nehmen.

6. Bei der Landung klatschen die Passagiere - und zwar mit dem Kopf an die Decke.

7. Ihr Flug geht nach New York, 37. Stock!

8. Die Bordverpflegung müssen Sie telefonisch beim Pizzaservice bestellen.

9. Da wo die Kotztüten sein sollen, finden Sie nur ein Einkaufnetz.

10. Nach dem Flug reicht Ihnen ein Mann mit weißem Bart eine Harfe.

Brief einer Tochter

Liebe Eltern,
seit ich von zu Hause weg im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr nachlässig. Es tut mir leid, dass ich so unachtsam war und nicht schon viel früher geschrieben habe. Nun möchte ich Euch auf den neusten Stand bringen.
Aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Bitte lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?
Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur drei Wochen im Krankenhaus und kann nun schon fast wieder normal sehen. Nur noch einmal am Tag habe ich diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.
Glücklicherweise hat der Tankwart der Tankstelle in der Nähe das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr mit Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wusste wo ich unterkommen sollte, hat er mir sogar angeboten, bei ihm zu wohnen.
Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, dass ich schwanger bin. Ja liebe Eltern, ich bin schwanger. Mir ist bewusst, wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein ... und ich weiß, dass Ihr das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen werdet, die Ihr mir als Kind gegeben habt.
Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, dass mein Freund an einer infektiösen totbringenden Krankheit leidet, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich bei ihm angesteckt. Ich bin sicher, dass Ihr ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen werdet. Er ist nett und ehrgeizig, wenn auch nicht besonders gebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.
Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, dass es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe...
Allerdings bekomme ich eine 6 in Geschichte und eine 5 in Chemie, und ich möchte, dass Ihr diese Noten in der richtigen Relation betrachtet...!
Eure Tochter

Lieber Chef

1. E-Mail

Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,

eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals

seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie

lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem

schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger

im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar

in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne

Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden

Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man

stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht

gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,

endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,

zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. E-Mail

Lieber Chef, als ich vorhin mein erstes E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede zweite Zeile.

Keine Schlechte Idee!

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch! Mir verschüdde nix !!!!

Unser Motto!

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Sie eine miese Bank haben:

1) Pro Monat müssen Sie mindestens 2 neue Kunden werben, sonst wird ihr Konto gelöscht!!

2) Einen Kredit bekommen Sie nur gegen Vorkasse!!

3) Die Sparstrümpfe, in die Sie an jedem Monatsanfang ihr Geld stecken, hängen einfach ungesichert in der Schalterhalle !!

4) Die Füße ihres Filialleiters schmecken abscheulich, aber für eine Überweisung haben sie schon andere Sachen gemacht!!

5) Als Sie 100 Euro abheben möchten, werden ihnen Ort und Zeitpunkt der Übergabe ins Ohr geflüstert!!

6)Um die Kontoführungsgebühren bei ihrer Bank zu bezahlen, nehmen Sie bei einer anderen Bank einen Kredit auf !!

7) Mit ihrer Kreditkarte kommen Sie nur zu Geld, wenn sie damit nachts Türen aufbrechen !!

8) Wie viel Gewinn ihre Bank macht, hängt davon ab, wie die Pferde ins Ziel kommen.

9) Die Filiale heißt '*Zum flotten Zloty* !!

10) Sie bekommen ihr Geld nur zurück, wenn sie dir richtigen Utensilien dabei haben: Pistole, Strumpfmaske und einen großen Sack !!

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Krankenschwester. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist? Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.

Gesagt, getan.

Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut.

Zweimal mit Wiener, einmal ohne!!

Schon schlecht *g* Aber ist ne nette Idee

Sind Sie den Geschlechterkampf nicht auch leid? Männer und Frauen sind nun mal unterschiedlich, daran besteht ja wohl kein Zweifel. Ich denke, wir sollten nicht die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen verschärfen, sondern die positiven loben. Lasst und mit den Frauen anfangen: Frauen sind mitfühlend, liebevoll und sozial. Sie weinen sogar, wenn sie glücklich sind, und tun immer kleine Dinge, um zu zeigen, wie sehr sie sich um einen kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben, um das ihrer Meinung nach Beste für ihre Kinder rauszuholen. Frauen haben die Fähigkeit, auch dann zu lächeln, wenn sie todmüde sind. Sie können ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandeln. Frauen wissen, wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie allein können einen traurigen Freund richtig trösten. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie kennen die Tricks, wie man Kinder stundenlang beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal, dabei versteckt sich hinter ihrem sanften Wesen ein Wille aus Stahl. Meilen würden sie gehen, um einen Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zum Weinen zu bringen. Sie wissen, wie man einem Mann das Gefühl gibt, ein König zu sein. Frauen machen unsere Welt einfach zu einem glücklicheren Ort zum Leben. Jetzt zu den Männern: Männer können Stadtpläne lesen und Spinnen töten.